Adivinad a que me refiero...

Soy como una montaña rusa

Dudo mucho que alguien me entienda ya que ni yo misma lo hago, en mi cabeza a veces se acumulan tal cantidad de ideas, proyectos y pensamientos que me es imposible ordenarlos, pero ahí está la gracia, mi mundo es un imperfecto orden, nada está en su lugar, ni tan siquiera yo, pero que más da.

Lo importante no es querer tener todos los días la sonrisa dibujada en la cara y que la mayoría de veces sea falsa, lo bonito es saber que si hoy las lágrimas inundan tus ojos, posiblemente mañana o al otro día nuevas lágrimas brotaran de tus ojos puede que de la risa o simplemente de felicidad.

Tengo recuerdos en mi memoria de que esto es cierto y puedo citar una conversación que dibuja en mi una tierna mueca:
-¿Y porque te ríes tanto? El chiste era muy malo.
-Dejala, tenia muchas sonrisas guardadas en su interior

Desde fuera puede parecer insignificante, pero creerme es preciosa y más aún ella y su sonrisa sincera.

Y no sólo se puede parecer una montaña rusa balanceandose de la tristeza a la felicidad, hay muchos, infinitos sentimientos: amargura, libertad, enfado, ternura, dolor, alegría, decepción, euforia, nostalgia, optimismo, ansiedad, ilusión...

Podría nombrar muchos más y no se trata de sólo mostrar los positivos, somos humanos y cada día nos encontraremos con momentos o experiencias que nos hagan mostrar uno u otro sentimiento pero es lo normal. Un día aprobaras un examen que te ha costado mucho esfuerzo y te sentirás animado, otro en cambio puede que discutas con una persona y te sientas desolado por la situación final.                                        
Estos sentimientos, sean cuales sean desde mi humilde opinión son buenos mostrarlos, no hay nada mejor que una buena conversación con mi padre cuando estoy preocupada por algo, esa alegría que desprende mi madre al darle una buena noticia, ese enojo con el que nos quedamos mi hermano yo tras una bronca para terminar en un abrazo o simplemente la felicidad que yo siento al escribir, al escribir esto. Es inexplicable la serenidad que siento al expresar mis sentimientos libremente.

Así sin más

"Hoy encontré una flor en un paso de cebra, quería cruzar en rojo,

saltar desde la acera, mandar todo a la mierda. Su raíz, no encuentra tierra."

Libertad

Libertad me pregunto a que sabe, acaso tiene sabor, olor, sonido, quizás se vea y yo este ciega y si se siente estoy segura que no con el tacto de mis manos. 
Se debe sentir de otra manera y quiero saber cómo, no deseo ser parte de ese rebaño que estudia una carrera, se enamora, se casa y tiene hijos, mientras como burros trabajan en una vida vacía para mi, sin embargo llena de dolor, rabia, angustia, derrota...
 Y si, todo lo que me viene a la cabeza tiene un significado negativo. 
Yo soñadora a mi manera quiero en la libertad, esa ausente, ver el reflejo del mar en tus ojos, sentir el olor del alba en la primera hora de luz de una ciudad desconocida, el tacto de tu piel al buscar tus manos las mías y como no escuchar rock&roll de fondo.
 Ahí estoy segura de que encontrare a Libertad, ahora la personifico y es que estoy segura que cuando se cruce en mi camino me enamorare de ella, como nunca antes lo había hecho de nadie, no querré que se vaya de mi vida.
 Idílico ¿Verdad? Pues así es como con cosas pequeñas, expresar este sentimiento tan profundo me acerco a ella, siguiendo un camino utópico que me guía de nuevo para darme cuenta que soy una oveja más de ese rebaño aunque me niegue a serlo.

Libre como el vuelo de un pájaro 

Frustración

Para todos aquellos que en algún momento han dicho que la vida de un estudiante es fácil, ya les digo yo que NO!
No es ningún tipo de reclamación, ni burla.Solo se trata de liberar exactamente mi frustración, estoy en el primer curso de grado de Economía (Universidad), en una ciudad nueva, donde todo es distinto a lo que yo conocía, realmente estoy encantada con el cambio ya que me brinda la posibilidad de conocer cosas nuevas, adquirir nuevos conocimientos y conocer maneras diferentes de pensar, lo cual creo que es imprescindible para el desarrollo de una persona, situación en la que me encuentro yo a mis 18 años.

Pero mi fracaso, desilusión, fiasco... Como lo queráis llamar se encuentra en la Universidad, mentiría si digo que la odio o sencillamente que no me gusta, después de haber pasado por la educación pública española obligatoria y bachillerato (pocos comentarios que añadir) estudiando cosas que simplemente no me llamaban la atención, puedo afirmar que de las clases de la Universidad salgo con una sonrisa de oreja a oreja (obviamente no todos los días), me encanta lo que estudio, no hay más. Y conforme lo describo parece que todo es perfecto y maravilloso, pero por desgracia no.

Luego llegan estas terribles fechas de exámenes finales, en estos meses anteriores no he hecho más que suspender, suspender y volver a suspender parciales y ahora ya con los finales el primero no ha ido por mejor camino, no sé que hago mal, estudio de eso no hay duda me sé los temas, luego llego al examen y Oh! tipo text que alegría!. No, para mi este tipo de exámenes que nunca he hecho están suponiendo un duro rival, desde la opción a) a la d) me parecen correctas y al final por pocas que tenga bien con lo que me terminan restando los errores me quedo en el insuficiente.

Así que para mi frustración es tener claros tus objetivos, emprender camino y caerte, cambiar a otro camino que te parece mejor y volver a caerte y así con todos los pasos que sigues no encontrar esa flecha que te lleva a tus propósitos.

Espero que esta situación no dure mucho y pronto obtenga resultados, soy responsables de mis actos y sus consecuencias, en mi mano está el poder cambiarlos pero no me queda otra que decir: ¡Suerte para mi!

Dolor

   No tengo palabras para describir el dolor a pesar de saber como se siente: te presiona el pecho, hace que broten de tus ojos lágrimas, se nubla tu pensamiento y en mi caso que sólo tenga ganas de escribir ya que mis palabras enmudecen ante su presencia, la del dolor.

   Y quiero creer que esto es una liberación, pero tengo mis dudas. Ya hasta mis lágrimas anulan mi visión, mi cabeza se hunde y sólo quiero acurrucarme en mi cama, hasta que amanezca un nuevo día.

Comienzo

Nuevo año y nuevos propósitos, suena a lo típico que se dice siempre en estas fechas, se comienzan estos 365 días con un reto por delante y para mi aunque acostumbro a huir de las tradiciones y lo impuesto, no va a ser distinto pues mi propósito para este 2014 es "cumplir mis propósitos" si suena incluso repetitivo, pero es la única manera de valorar y esforzarse por lo que uno mismo quiere. Entre los proyectos que tengo en mente para este año éste, el blog, es el más importante ya que en los últimos años considero que he cambiado, he perdido incluso la definición que tenía de mi misma (de ahí el titulo y causa de tal creación), me encuentro insignificante en este mundo que creía tan pequeño y ahora veo tan inmenso. Así quiero a través de lo que siempre he hecho, escribir, descubrirme y definir mi personalidad madura, no se trata de cambiarla por capricho, se trata de que a mis 18 años me encuentro más triste que el silencio y más sola que la luna.